Café con Mónica

Estoy teniendo uno de esos días donde todo sale mal. No puedo callar más las voces en mi cabeza: me dicen que no soy suficiente, que todo saldrá mal, que no estoy hecha para soportar algo como esto, y que es mejor rendirse ya. Solo quisiera desaparecer lentamente, sin que nadie se dé cuenta, sin que nadie sospeche, sin que nadie recuerde algo de mí. Solo quisiera no haber existido. ¿Por qué me trajeron a este mundo si solo iba a sufrir? Yo sé que ellos no quieren verme mal, y que les duele que yo esté así. Por eso pierdo el contacto y desaparezco cada mes. No necesito ser reconocido. Solo quiero personas que me vean, que me amen de verdad, que me den un abrazo si me ven triste sin preguntar nada. La gente es muy cruel. Aun si te ven muriéndote, te roban lo que traes. No les importa nada más que su propio bienestar. Y luego envidian a los que sí se preocupan por los demás, porque ven que a ellos sí los quieren de verdad. Porque ven que ellos sí. Cada palabra que sale de mi boca la sient...

  No es mi culpa que tu no confies en nadie, yo no te he hechecho nada hasta ahora pero tu78 pareces disfrutar de sobreanalizarme, buscas un momemnto para poder expresar tu punto ficticio sobre mi . Yo no compito con nadie lo llega a mi es porque asi debia ser mp me gusta ser forzada no es m i estilo jugar a intentar que me quieran mas, nop paras  de obercvarme como si buscaras alguna falla de la cual presimir despues, como si fuera algo que desifrar y no alguien a quien mirar de verdad.Yo siempre boy tras lo que quiero a ecepcion de que ya ande alguien mas detras de ello, te metiste en mi lugar en frente de todos sin importar el que diran solo quieres que alguien te vea. tu complejo de superioridad me tiene aterrada ya nolo puedo evitar tengo que aprender a soltar, np spy algo para disfrutar, asi que te devuelvo todo lo que me quisiste hacer pasar,                          ...

Estoy harta de estar cansada por no hacer nada. Todo aquel en quien me confió apuñala por la espalda. Elijo a los mismos amigos en diferente cuerpo. No creo en el amor verdadero, y mucho menos en encontrar la verdad. Siempre soy la primera en desertar. No confío en lo que hago ni en la humanidad. Y aunque digo que cada día es una nueva oportunidad para empezar, para mí solo es una tortura nueva que hay que soportar. Estoy cansada de estar finciendo que sé lo que hago. ¿Quién inventó este estúpido juego donde a partir de los 24 te conviertes en sabio? Necesito que me digas que lo estoy haciendo bien. Dame una palabra tuya y yo te creeré. La cama se siente tan vacía sin ti. Y yo no puedo olvidar lo que sentía. Eras mi mayor adicción, Y ahora solo tengo a la cafeína. Se supone que ahora lo sé todo. Pero yo solo quiero que acabe este día. Me cansé de intentarlo. Y ya no puedo seguir predicando que Dios me dijo que soy una elegida.

Ya no quiero evitar disfrutar de mi deseo. Mi piel arde y eso incomoda, pero… Ya no tengo problemas con eso. No quisiste saber nada de mí, pero… ¿a que no adivinas quién me habló? El que me mostró Que era increible ser yo Me cansé de buscar pistas en todas tus acciones. Yo merezco claridad en grandes porciones. Ya pasaron muchos años perdiendo el tiempo, Y ahora solo quiero disfrutar del momento. Así que ya no pienses que hay un “nosotros”. Tú dices que no quieres, pero tu mirada dice lo contrario. No me llames. No me escribas. Igual… no voy a responder. No aproveches tu oportunidad. Y ahora solo La verás pasar. La vida es muy corta cómo esperar

Siempre me ha gustado sentir que tengo el control de todo. Y termino siendo la madre de mis novios. Solo conecto con hombres inmaduros, y me avergüenza que me vean con ellos. Mitómanos, narcisistas, sin trabajo, inestables, físico-culturistas, adictos a la adrenalina… Eso es lo que suelo conseguir. Yo me pregunto: ¿Por qué deben de sufrir tanto las bonitas? A veces soy muy dura conmigo. Lo que he pasado amerita más compasión. Voy a dejar de verme al espejo por unos días y concentrarme en la idea de que puedo ser hermosa sin estar muriendo de hambre. Puedo mostrarme hermosa sin necesidad de que otros lo aprueben. Es una estupidez pensar que solo soy bella cuando estoy flaca o soy lastimada. En el pasado me veía increíble, pero me estaba muriendo por dentro. Era todo un personaje. Solo buscaba agradar a los demás. Cada que intentaba comer, me ahogaba con la comida. Solo quería vomitar, aunque me estuviera muriendo de hambre. Trataba de engañar a todo el mundo haciéndoles creer que nada m...