Café con Mónica

Y mientras estaba sentada en mi cuarto un lunes a las 2:30, pensando, quería estar en aquella playa.  No he podido conocer otro lugar que me guste más que ese; simplemente para mí fue un parteaguas en mi vida. Se volvió un lugar mental al que regreso cada que me siento mal, sobre todo estresada, y se volvió un estándar de la vida que quiero y que, ¿por qué no?, merezco. Ayer me sentía profundamente desmotivada. Es más, ayer solo comí una vez, lo cual me está empezando a preocupar. He sido demasiado dura conmigo misma. Estoy harta de criticarme tanto. Estoy harta de ser mi propia enemiga. ¿Por qué me cuesta tanto abrazarme en los momentos difíciles? ¿Por qué creo que debo ganarme todo? Incluso el amor. ¿Por qué no puedo parar de pensar sobre todo cuando es de noche? ¿Por qué es tan difícil vivir de lo que realmente amo hacer? ¿Por qué es tan difícil arriesgarse ? ¿Por qué siento que todo es tan frágil y no vale la pena seguir intentándolo ? ¿Por qué no me permito equivocarme ? ...

Salgo apresurada de una cabaña vieja hecha de madera. Está en completa oscuridad. Lo último que recuerdo es una pequeña vela; no sé en qué momento se apagó. Supe que ya no podía seguir ahí dentro. No podía ver nada y vivía rodeado de arañas. Tampoco recuerdo cuál fue mi última comida ni si alguna vez estuve acompañada. Me apresuro a salir aunque la lluvia cae y hay mucha niebla. El piso es peligroso; hay ramas por todas partes, piedras, insectos. Pero sigo corriendo muy fuerte, lo más fuerte que puedo, tratando de escapar de algo a toda costa, aunque no sé exactamente de qué. Llevo puesto un ropón blanco manchado de sangre, pero a quién le importa. De cualquier forma no hay nadie que pueda juzgarlo. Estoy sola. Me detengo a ver las manchas y no siento nada. Parece que ya son parte de mí. Es sangre fresca, no sé en qué momento cayó ni qué parte de mí está lastimada. Estoy tan cansada, pero debo continuar corriendo entre los árboles y las plantas. El suelo es horrible, pero es lo único ...

Cada vez es más difícil escapar de lo que realmente deseo y es irónico porque he estado trabajando, llorando, actuando, bailando y desviviéndome por ello, pero cuando lo tengo más cerca siento que no lo merezco, siento que no debí haber llegado tan lejos y que igual y estoy destinado a una vida solitaria aunque por dentro me muero de ganas por conocerlo. Me freno en seco, como si algún accidente estuviera a punto de pasar. Creo que es mejor prevenir que lamentar. No quiero envejecer y perder la movilidad, no quiero desorientarme y perder mi tranquilidad. Ha sido un viaje largo, no todo mundo lo comprende. El aire ya no se respira de la misma manera. He aprendido nuevos pasos, mi ropa se ensucia mucho si voy al lugar de antes, mis nuevas palabras ya no son comprendidas por mis viejos amigos. Ya no como algo solo por tener hambre y no sé dejar todo eso atrás. Me dijeron que nunca podría cambiar, que tenía que resignarme a lo que tenía desde que había nacido y que era demasiado am...

La palabra conquistar me incomoda cuando se trata de amor. Y es raro porque a la mayoría de la gente le parece romántica . A mí no. Porque, ¿cómo puede existir amor cuando te están viendo desde un inicio como algo y no como alguien ? Cuando ni siquiera se detuvieron a conocerte mejor. Es más, muchas veces ni siquiera les interesa. Lo que les interesa es tenerte . Como si fueras un trofeo que presumir. La diferencia entre que alguien quiera obtenerte y que alguien quiera conocerte es inmensa. Obvio no es lo mismo que llegue un chico con curiosidad de saber quién eres a que llegue desde su ego queriendo imponer. Queriendo que nadie más se te acerque. Queriendo que lo elijas solo porque él quiere. Una persona no es un premio. Es solo una persona. Es solo alguien que tiene historia, sentimientos, inseguridades, miedos. Alguien que comete errores. Alguien que cambia. Y cuando alguien intenta conquistarme aparecen muchas inseguridades porque siento que no puedo ser yo misma. Porque ni siquie...