Café con Mónica

Todo se salió de control el día que mi amiga decidió investigar. Las dos éramos muy cretinas para este punto de la historia. Charlábamos sobre lo lindo que era, que me gustaría conocerlo más. Entre mi amiga y yo empezaban las teorías: que si era serio, que si era tímido… incluso llegamos a pensar cosas sin sentido, solo por el simple hecho de intentar entenderlo. No pasaba “nada”… o al menos eso trataba de pretender yo. Porque sí había coqueteo, lo hubo por mucho tiempo. Él lo sabía. Él sabía que eso solo lo hacía con él. Muchas miradas… se notaba que yo también le entusiasmaba. Siempre nos levantábamos las cejas, nos buscábamos para sonreírnos. Nivel de comunicación: miradas y ansiedad (cero información útil). Me gustaba, yo solo pensaba: ok… ¿qué se supone que estoy haciendo? No tenía idea de cómo acercarme sin parecer desesperada. Mi amiga hizo lo que yo no: investigar. Comenzó a acercarse a él, en una de sus charlas él soltó una mirada un poco coqueta a otro chico… quien por...

Lo que más me asusta es volver a esa cama en mi cuarto oscuro donde todo es silencio. ella vuelve otra vez esto es demasiado no puedo con tanto sería más fácil si desapareciera ya no sufras… entregate No quería escribir de esto porque eso significaría que es real. Trato de deslizarme suavemente como mi lápiz cuando hago garabatos para calmar mi mente; pero mis pensamientos son agobiantes, torturantes, crueles… como la peor pesadilla que hayas tenido. Estoy tan cansada de existir. Y harta de llorar. Pero eso ya es parte de mi día a día… ¿a quién trato de engañar? ¿Cómo se supone que se debe enfrentar a la muerte? No he encontrado la manera correcta de encararla. La indiferencia es actuar como si nada pasara… hasta creerlo. Llorar no está permitido —y menos a la hora de trabajar—. Burlarse nunca ha sido lo mío. Enojarme es algo que he tratado de dejar atrás. Hacer como si no me afectará… y volverme loca, es lo que he hecho últimamente. Bloqueo de lágrimas. Cara inexpresiva o, por...

  No quiero que sea perfecto, quiero que sea mío, pero en ese lugar todo era perfecto. Descubrí un lugar donde puedo ser yo misma y no necesito nada más. Es un estado de paz que nunca había logrado experimentar. No sabía que hay más personas como yo, que no necesitan aparentar, solo cuidan de ellas mismas y viven para conectarse con la naturaleza, con los animales, con el sol, con el viento, con su propio cuerpo. Un lugar donde la comida no se ve como un castigo, sino como algo que me nutre y que me da energía para poder continuar. Donde no necesito de colores para ser vista, donde la música no tiene que sonar fuerte para poder alcanzarse a escuchar, donde el sonido y la brisa del mar son suficientes. Todo fluye cuando no me estoy juzgando, sobreexigiendo ni comparando. Ni pensaba tanto, solo estaba existiendo, disfrutando el momento, lejos de las pantallas, en medio de la selva y el agua salada. Entonces creo que, al final de cuentas, tal vez no estoy tan rota. Tal vez...