No quiero seguir actuando

Debería dejar de ser tan dura conmigo misma. Debería dejar de estarme criticando todo el tiempo y de privarme de todo porque siempre creo que no estoy lista. Si bien es cierto que la estructura me ha ayudado a construir una mejor vida, ahora el uso como pretexto para evitar arriesgarme.

De pronto tengo que aparecer súper pulida, impecable, pero no hay nada que anhele más que ser yo misma en plena libertad. Estoy tan cansada de tener que sostener cosas para encajar y luego querer convencerme de que esa es mi identidad para no sufrir más con esa actuación.

Pero es que a veces es solo eso: actuación. Y estoy bien con hacerlo, pero en el escenario, no en mi día a día.

Además es frustrante ver a chicas que quieren ser como yo porque piensan que tengo una mejor vida, cuando ellas no tienen ni idea de lo que me ha costado llegar hasta aquí. Te aseguro que es un precio que no van a querer pagar, porque cada quien tiene su camino y debe seguirlo.

Yo elegí este, que es tan intenso como todos: es aterrador, demandante, es de fuerza, pero sobre todo de resistencia, de inteligencia, de sensibilidad, de explorar.

Y ahora me doy cuenta de que he sido mi peor enemigo en mi afán de encontrar la perfección, que por cierto me parece tan aburrida. Ya he aguantado mucho por mucho tiempo.

Quiero paz. Quiero dejar de sostener y comenzar a ser.

Me gusta manejar de noche sin llegar a ningún lugar en especial, sin que nadie me espere, sin tener que agradar, sin tener que encajar, escuchando música rock y escuchando por fin todos mis pensamientos.

Me gusta hacer música y ahora me siento tan tonta por estar tan bloqueada con lo que más amo. Es como no poder hablarle al hombre del que estás enamorada.

Estoy enojada con mi abuelo por nunca buscarme y por no querer dejarme ir antes de morir cuando yo ni siquiera lo conozco.

Estoy cansada de tener que parecer perfecto y tratar de encajar en un tipo de cara que no es la mía.

Quiero apagar la luz y actuar en cualquier bar con buenos tragos de la ciudad.

Quiero volver a amar.

Y lo peor es que acabo de describir que estuve a punto de volver a enamorarme, y ya tengo más de un mes que no lo he visto. Y no sé si intentar más… y aún peor, tener que pasar por todo lo que implica amar.

Porque amar es arriesgarme a perder mi estabilidad, esa que me ha tomado tantas lágrimas sosteniendo, esa que es la única que me ha mantenido, o al menos eso quiero creer.

Creí que ya lo había aprendido todo, que de aquí para adelante solo necesitaría no volver a cometer los mismos errores. Y no sé si el sea un error, pero lo peor es que, aunque lo sea, quiero cometerlo. Quiero hacerlo. Quiero arriesgarme.

Y eso me da miedo.

Porque además todos en mi familia juzgan al hombre que elijo. Siempre tienen algo que criticar y al final no me apoyan, solo esperan a que falle. Dicen que de todas maneras no me lo merezco, que lo cuide porque nadie más se va a querer quedar conmigo y que menos voy a encontrar el amor porque no quiero hijos, que mis posibilidades se acaban.

Pero la verdad es que yo no creo que sea así.

Porque yo no quiero a todos los hombres del mundo para mí. Solo quiero encontrar uno.

Y sí creo que haya uno igual de raro que yo, aunque aún no sé dónde lo voy a encontrar.

Pero si lo encuentro y está cerca, no va a ser fácil de manejar.

Y me asusta.

Porque eres lo más hermoso que he encontrado en mucho tiempo y no lo quiero arruinar.

Es aterrador encontrar a alguien que te mira de verdad y que quiere quedarse.